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そういえば、先週はメンタルクリニックへ行くのを忘れていた。マイスリーがまだたっぷり残っていたので危機感が全く無かったし、金曜日が飲み会だった、っていうのもあるかもしれない。まあ、あんまり薬に依存しなくなった、という証拠ですかね。

日付が変わって3月31日。週が明けて新入社員が入社してきます。うちの部には新人さんが2人。よそから移ってくる4年目になる若手が1人来る予定。日付が変わって部長から席替えのメールが届いた。今日は夕方から某巨大会社に営業に行っていた筈なんだが。働くなあ。返ってきたのはどうでもいいメールばっかりだったけども。中途で女性が1人入る予定だったんですが、どうやら見送りになったようで。何だか色々上手くいきませんね。と思う年度末。明日はメンタルクリニック。

睡眠薬、というか導入剤だけを飲むようになって、もう1年くらい、1年以上になったと思うのだけど、まだ導入剤がないと眠りが浅くて、疲れがしっかりと取れない。夜更かしをしなければよい、というのはそれはそれで正しいのだけど、ストレスを吐き出して発散しておかないと、精神的なバランスが取れていかないのもまた事実。

年が開けて1回目のメンタルクリニックはいつも同じ思いを抱く。初めてメンタルクリニックを訪ねたのは正月明けだった。山下公園近くの暗い路地の雑居ビルの2階。あれから何年経っただろうか。最初のパワハラモラハラで苦しんだのが社会人2年目の秋から冬。2003年のことだ。1年明けて、2004年の末に苦しむ僕に説得してくれた同僚の女性。そして2005年の正月に僕はメンタルクリニックというところを訪れた。

7年経った。7年だ。小学生は小学校を卒業する。中学生は高校を出て、ひょっとしたら大学生になっているかもしれない7年という歳月。心の病は色々な事を変えて人生が狂った。恨みは一生消えない。

7年目の今日、薬は睡眠導入剤だけになったが、薬がなければ早朝覚醒する。医師はもう、定期通院じゃなくて、必要な時にくればいいんじゃないか、と言ったが、1ヶ月後に予約をした。睡眠導入剤は法の規定で処方は1ヶ月までだ。まだ何も終わってない。狂った人生を取り戻すことは多分、もうないんだろう。

地震の後、初めてのメンタルクリニック。睡眠薬を増やした。次回は1ヶ月後なので、補助の薬は2週間だけですけどね。結局、地震で興奮していたせいもあるんだろうけど、マイスリーがないと眠れないのは確実なんだよね。

多分、あと1,2年はこのままなんでしょうか。

そういえば、昨日メンタルクリニックに行きました。処方はマイスリーと葛根湯だけなんですけどね。だいぶん、よくなった、って言うけど結局この病気に「完治」なんてないと思っていて、じゃあ、どうすれば気を確かに保てるか、っていうのが悩みどころ。鬱になって休職した経歴は多分永遠に消えないわけで。自分に一生嘘ついて生きるのか、と。

出来れば、休みの日は自然に目が覚めるまで寝ていたいクチなのですが。システムの監視やら、メンタルクリニックやら、で結局目覚ましをかけている始末。
今日は、肩こりの漢方薬を2週間分もらった。自律神経のほうはだいぶん、落ち着いた感じなんだけど、どうにもあっちこっちで身体に不具合が残り続ける始末。

伊藤病院に行って、甲状腺の腫瘍が5センチあるから、手術しようね、って言われて単純に落ち込んでいたら、昨日メンタルクリニックで、原因は処方した薬かもしれない、っていうか、間違いないだろう、って話を聞かされた。
リーマスっていう薬に含まれる炭酸リチウムっていう成分が甲状腺に悪影響を与える副作用があるそうで。なんだかな。単純に休職とか、キャリアの停止とか、人生を1年半無駄にしたとか。そんなところで済むんじゃなくて、こんなところで影響が出るとは全然思ってもいなかった。損害賠償とか、慰謝料とか要求したい気分です。まさに、恨み倍増。

前回メンタルクリニックに行ってから、1ヶ月後にこい、と言われまして。ま、そりゃそれで良いことなんでしょうけど。なんか、身体と精神のコントロールが十分出来ていない感じがしていろいろと調子が悪い。土日は土日でしっかり充電しないと、平日五日間で放電するだけのエネルギーがなくなってしまう。

午前中に1回目を覚ましたような記憶はあるのだけど、結局夕方まで寝てしまった。なんか休みのたびに同じことをやっているような気がする。メンタルクリニックに行く日だと、それなりにきちんと起きるのだけどね。なんにも予定がないとこんなもん。結局これから夜更かしして疲れがとれない、っていうオチなんですが。まあ、明日は休業日で休みだし、いいか。